Arthurius

Юмор

56 posts in this topic

мммм...черный юмор...

Это, конечно не юмор Петросяна, но тоже, по-моему, не смешно. Предлагаю в теме размещать свои веселые случаи из жизни или казусные ситуации, а то анекдоты и картинки итак можно посмотреть в сети, а ценно ведь как раз общение между людьми

27 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я эти комиксы вообще не люблю, редко они смешными бывают, или я не понимаю чего-то....(

18 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Комиксы порадовали! Обожаю черный юмор.

Еще башорг нравится очень)

14 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мне не очень понравилось. А особенно не нравятся эти комиксы... :rolleyes:

10 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я комиксы вообще ненавищу. Это для меня ужас какой-то!

8 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, я тоже не люблю чёрный юмор! ;)

6 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

На таможне:

- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!

- Но у меня нет чемодана!

- Это не важно. Порядок один для всех.

Встретимся завтра?

- Согласен.

- Где?

- А где хочешь.

- Когда?

- А все равно.

- Ну договорились, только не опаздывай!

4 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

На таможне:

- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!

- Но у меня нет чемодана!

- Это не важно. Порядок один для всех.

Встретимся завтра?

- Согласен.

- Где?

- А где хочешь.

- Когда?

- А все равно.

- Ну договорились, только не опаздывай!

:lol: :lol: :lol:

4 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают две подруги:

- Прикинь, вчера открываю дверь, а там на пороге мой стоит. На коленях. С огромным букетом алых роз! Ну вот и пришлось ноги раздвигать!

- Да ты что! А у тебя что, вазы нет???post-11316-0-24227500-1351625459_thumb.jpeg

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение))post-11316-0-61154700-1351625464_thumb.jpeg

3 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что за бред?? Ещё и с фотографиями. Думала и правда чего интересного выложите,Извините, не удержалась(((

2 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Глупо останавливаться на одном человеке.

- Стоять на людях вообще неприлично.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими всякое бывает...

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Лучшее окончание спора с женщиной- притвориться мертвым.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…

И, что интересно, машинам тоже красный…

Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"

post-11316-0-14915400-1351701416_thumb.jpg post-11316-0-44285700-1351701424_thumb.jpg

Так лучше?

Edited by Bondi
3 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

(Лучше воспринимается на слух)

- Может останешься?

- нет, я домой, пока, Кать!

- покакать???

2 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочки - а может не опускаться до нецензурной речи и выкладывать приличные шутки, если очень хочется отметиться в теме? Или ума не хватает на что-то приличное - тогда интернет в помощь. Bondi , вроде приличная девушка по фото,а такие вещи пишите, честное слово, как из аула какого-то...

2 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

* Одного человека сбил грузовик. Он встал, и его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, его сбил самолёт. Тут кто то как закричит:"Остановите карусель, человек ранен!"

* И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

* Продюсер говорит с молодым исполнителем:

- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

* На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

* Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:

- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

* Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.

* В древнем Челябинске слабых и некрасивых мальчиков бросали … тёлки!

* Все течет, все изменяется. В детском саду ненавидел тихий час, а сейчас за него родину готов продать.

* Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

2 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя жена сделала меня религиозным.

- Ни фига себе!

- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собрались как-то все наши президенты у Путина на даче. Путин - Медведеву: "А налей-ка Дима всем гостям водочки, и водички минеральной, Януковичу без газу, его от нашего газу всё время пучит!"

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прийдя домой и увидев наполовину разздетую девушку,выходящую изванной, в голове пронеслось только три мысли: сын повзрослел, муж охренел, или дед снова поверил в себя.

Edited by NаивNаЯ
2 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Опишите степень своей адекватности. 
— Я не делаю селфи. 
— Вы приняты!

2 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!

Рукодельницы их слушают...

Да вы прямо в точку))))

Обожаю сериалы, особенно ДОМ2, который я именно слушаю и не помню даже как выглядят некоторые участники))

Зато каждого узнаю по голосу))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!

Рукодельницы их слушают...

В точку....)

Share this post


Link to post
Share on other sites

На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"…
Голос Вовочки с задней парты:
- Простите, МарьИванна, а Вы, случайно, не знаете, ничего подобного не происходило возле города Пиза?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ползут две змеи, одна у дpугой спpашивает:
- Слушай, а мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Hу, тогда мне пипец! Кажется, я себе язык пpикусила!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изя, а вы почему до сих пор не женитесь? Никак не можете найти принцессу на свою горошину?

Share this post


Link to post
Share on other sites

вау я так давно не смеялась) ну Сергеев ну КВН!!!!!
 

Звезды КВН поздравили пластического хирурга Сергеева и его клинику с 1 апреля!

Не секрет, что многие звезды КВН, подруги и жены давно и тесно дружат и сотрудничают с доктором Сергеевым.
Не раскрывая персональных тайн, в свойственной им музыкально-юмористической манере КВН-щики поздравили лучшую российскую клинику пластической хирургии и ее основателя с Днем смеха!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит фараон к блондинке.
Она спрашивает - "Где ты был?"
Он говорит - "В пирамиде"
- А почему запах такой станный?
- А разве мумии завидуют? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 подруги беседуют:
- принимаю вчера ванну, и вдруг свет пропадает. Пришлось свечи зажигать
- гламурненько!
- да что ты! темно, страшно, свечи горят, и я в ванне, как в гробу, лежу!
- готичненько!

Share this post


Link to post
Share on other sites

в аэропорту у блондинки спрашевают:Острые,режущие предметы есть?Есть! какие?Стринги!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая… – Я тронута… – Это я тоже заметил.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Садитесь, девушка, к нам в машину. — Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? — Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. — Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... — Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. — Куда поехали? За город небось поедем? — За город, за город. Садись. — Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... — Да кто тебя собирается насиловать? Садись. — Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... — Сядь в машину!!!! Живо!!!! — Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... — Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. анекдотoв.nеt Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Я худею. — Давно? — Почти полчаса. — Заметно уже. — Правда? — Ага. Глаза голодные.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Имейте ввиду, мужики, красота — страшная сила!
— Ты права, а с годами еще страшней!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф.
Ш: Почему у тебя тампон за ухом?
С: Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга из Сургута рассказывала.

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причём каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что девушка начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегчённо вздыхает и выдаёт: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаёте». 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя подруга из Казани любит этот анекдот. Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь... 
Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...

Edited by Камина

Share this post


Link to post
Share on other sites

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка 22-ух лет, ищет работу.
- А, так, вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так, у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
You are commenting as a guest. If you have an account, please sign in.
Reply to this topic...

×   You have pasted content with formatting.   Remove formatting

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

Loading...